Partner vas kažnjava šutnjom? Znate li koje posljedice takvo ponašanje ostavlja na vezu

U idealnom svijetu svi bismo bili emocionalno zreli i znali razgovarati o problemima u vezi. No što kada jedan partner na svaku svađu ili nesuglasice odgovara šutnjom?

Ako ste se ikada našli u situaciji da vas partner ignorira, ne odgovara na pitanja ili se povlači bez objašnjenja, znate koliko takvo ponašanje može biti bolno.

Šutnja kao oblik kažnjavanja, poznata i kao silent treatment, podrazumijeva namjerno, neobjašnjeno i vremenski neodređeno prekidanje komunikacije i emocionalne povezanosti s partnerom kako bi ga se kontroliralo ili manipuliralo, objašnjava Stacy Hubbard, terapeutkinja za partnerske odnose i stručnjakinja za traumu.

To ne mora značiti samo ignoriranje pitanja i pokušaja razgovora. Može uključivati i uskraćivanje pozitivnih neverbalnih reakcija, poput osmijeha, kontakta očima i nježnih dodira, ili njihovu zamjenu gestama prezira, poput prevrtanja očima i podsmjehivanja.

U današnje vrijeme šutnja može značiti i namjerno neodgovaranje na poruke.

Šutnja može ozbiljno narušiti odnos

Šutnja nije zdrav ni učinkovit način rješavanja sukoba, razočaranja, ljutnje ili povrijeđenosti. Posebno je zabrinjavajuća kada se redovito ponavlja, upozoravaju terapeuti.

Osobi koja je izložena takvom ponašanju to može biti iznimno stresno. Partner koji bi trebao biti osoba od povjerenja i podrške odjednom postaje netko tko ne odgovara na pozive i poruke. To može izazvati sumnju, nesigurnost i strah za budućnost veze.

Iz perspektive teorije privrženosti, osoba koja bi trebala predstavljati sigurno utočište odjednom postaje izvor neizvjesnosti. S vremenom se može stvoriti osjećaj da su ljubav, pažnja i briga uvjetovani, što narušava povjerenje među partnerima.

Povjerenje podrazumijeva osjećaj da partner stoji uz nas čak i kada se ne slažemo. Kada se jedna osoba umjesto rješavanja problema povlači iz komunikacije, druga se može početi pitati ima li partner uopće njezine interese na umu.

Osim toga, šutnja oduzima vezi priliku za ono što zdravo rješavanje sukoba može donijeti bolje međusobno razumijevanje, emocionalnu bliskost i mogućnost da partneri nakon nesuglasica postanu još povezaniji.

Zašto neki ljudi kažnjavaju partnera šutnjom?

Jedan od razloga je to što mnogi ljudi nikada nisu naučili kako se konstruktivno nositi sa sukobima. Umjesto zdravih načina izražavanja povrijeđenosti i potreba, obrasce ponašanja često preuzimamo iz obitelji u kojima smo odrasli.

Neki odrasli koji partnera kažnjavaju šutnjom i sami su kao djeca gledali roditelje kako se tako ponašaju ili su i sami bili izloženi takvom obliku kažnjavanja.

Kada dijete često doživljava da roditelj prekida komunikaciju s njim, može usvojiti takav obrazac i kasnije postati partner koji se povlači u šutnju.

S druge strane, neka djeca nauče da je jedini način ponovnog uspostavljanja bliskosti taj da zanemare vlastite potrebe i svu energiju usmjere na udovoljavanje roditelju koji ih ignorira. U odrasloj dobi takva osoba može biti posebno ranjiva na odnose u kojima se šutnja koristi kao oblik kažnjavanja.

Nije svaka šutnja pokušaj manipulacije

Važno je razlikovati namjerno kažnjavanje šutnjom od situacije u kojoj se osoba tijekom svađe jednostavno emocionalno i fiziološki preoptereti.

Ponekad živčani sustav reagira na sukob kao na prijetnju. Kada se svađamo s osobom koja nam je važna, tijelo može reagirati kao da je ugrožena naša sigurnost.

Tada dolazi do ubrzanog rada srca i pojačanog lučenja adrenalina i kortizola, a mijenja se i protok krvi u pojedinim dijelovima tijela. Takvo stanje naziva se emocionalna preplavljenost.

U tim trenucima osobi može biti teško jasno razmišljati, slušati drugu stranu i odgovoriti s razumijevanjem. Neki ljudi reagiraju burno, dok se drugi potpuno povuku i prestanu razgovarati.

Šutnja kao kazna i emocionalno povlačenje nisu isto

Stručnjaci razlikuju namjerno ignoriranje partnera od takozvanog emocionalnog povlačenja (stonewalling).

Iako izvana mogu izgledati gotovo jednako, razlika je u namjeri. Kod emocionalnog povlačenja osoba se zatvara i prestaje reagirati jer je fiziološki preopterećena te se pokušava smiriti. Kod namjernog kažnjavanja šutnjom cilj može biti kažnjavanje partnera, izbjegavanje odgovornosti ili izbjegavanje neugodnog razgovora.

To, međutim, ne znači da je emocionalno povlačenje bezazleno. I ono može biti štetno za vezu, a istraživači Gottman instituta ubrajaju ga među četiri obrasca ponašanja koja mogu predvidjeti raspad odnosa. Uz njega se navode prezir, kritiziranje i obrambeni stav.

Što učiniti kada vas partner ignorira?

Čak i ako ne znate zašto se partner povlači, imate pravo reći da vas takvo ponašanje povrjeđuje i da želite pronaći drukčiji način komunikacije.

Terapeutkinja Kristine Cain savjetuje da jasno izrazite kako se osjećate i što vam je potrebno.

Primjerice, možete reći: "Kada prestaneš razgovarati sa mnom bez objašnjenja, osjećam se odbačeno. Voljela bih da zajedno pronađemo bolji način rješavanja takvih situacija".

Cilj nije pronaći savršene riječi, nego jasno dati do znanja da takav način komunikacije ne funkcionira.

Važno je i obratiti pozornost na okolnosti u kojima partner prestaje razgovarati. Ako se povlači kada svađa postane intenzivna, moguće je da se osjeća emocionalno preopterećeno. No ako šutnjom reagira svaki put kada postavite granicu, izrazite potrebu ili učinite nešto što mu se ne sviđa, takvo ponašanje može biti pokušaj kontrole.

Također je važno sagledati kako se partner ponaša u drugim situacijama. Ako vas često omalovažava ili očekuje da stalno upravljate njegovim raspoloženjem, šutnja može biti dio šireg obrasca kontrolirajućeg ponašanja.

Dogovorite stanku, ali i povratak razgovoru

Ako se partner tijekom sukoba osjeća preplavljeno, korisno je unaprijed dogovoriti način na koji će zatražiti predah.

Terapeutkinje savjetuju da par odabere riječ ili neverbalni znak kojim će jedno drugome dati do znanja da im treba kratka stanka. Primjerice, mogu se dogovoriti da će prekinuti raspravu na 20 ili 30 minuta, a zatim nastaviti razgovor.

Tijekom pauze važno je učiniti nešto što pomaže smirivanju – duboko disati, prošetati, posvetiti se hobiju ili pogledati televiziju, piše Cosmopolitan. 

Najvažnije je, međutim, vratiti se razgovoru u dogovoreno vrijeme. Preporuka je da stanka ne traje dulje od 24 sata. Tako oba partnera znaju da predah ne znači prekid komunikacije na neodređeno vrijeme.

Ako partner nastavlja koristiti šutnju kao kaznu čak i nakon što ste mu objasnili koliko vas to povrjeđuje, važno je ozbiljno razmotriti što takav obrazac znači za vaš odnos.